Las putadas de los 30.

Cuando yo era pequeña me imaginaba de mayor con un marido maravilloso, creo que tenía la cara de Nick Carter o de Brad Pitt. Tenía hijos, muchos decía yo -pobre ilusa-. Una casa blanca y enorme, un perro como el de anuncio del Scottex y... era cardióloga. ¿Qué tengo de todo esto? ¿Adivináis? N A D A. 

Un aplauso para mi. 

Que tener treinta no es el fin del mundo, pero tampoco son los nuevos veinte, no nos vayamos a venir arriba. 

Entraremos ya en materia gruesa, las dos preguntas del millón. 

Y bueno, ¿para cuando el novio/a? Te van a dar por culo con esta pregunta hasta que lo cuelgues en Facebook, y entonces que tienes pareja, se haga viral. Porque todo el mundo se pregunta como las personas que tenemos treinta años estamos solteros, es como un misterio de la vida, no logran entenderlo. Y yo no logro entender el por qué de esa preocupación tan grande; lo mismo se creen que yo necesito a alguien a mi lado para respirar y se preocupan por mi salud. ¿Será que estoy enferma? 

Que en realidad es una pregunta muy común, que puedes hacer siempre, pero cuando tienes los 30 se nota que la pregunta es trampa. La pregunta se formula con un tonito de superioridad de la hostia, y claro, a mi me dan ganas de contestar muchas veces "No, gracias. Y tú, ¿follas?" Y ya está. 

Y los niños, ¿para cuando? 

Cuando ya superas que todo el mundo te pregunte si tienes pareja y ardes en deseos que te lo digan para contestar "¡¡¡SSSÍIII!! Ya no soy una apestada de los treinta, ¡tengo novio!" va y llega este monstruo hecho pregunta. Les da igual que lleves una semana, o que ni siquiera te hayas planteado llevar el cepillo de dientes a su casa. Les preocupa la extinción de esta nuestra mierda maravillosa especie; y quieren verte procrear. Y es que ya te toca. Tienes treinta años, tener hijos debe ser tu prioridad, se te pasa el arroz. Y esto es una verdad universal. 

No más preguntas, señoría

Luego está tu cuerpo que el muy cabrón empieza a mutar sin tu permiso. 

Empiezas a verte canas y quieres morir. 

Empieza a salirte bello facial. 

Todo te engorda el triple y NADA te adelgaza. (Bueno si, hacer deporte, pero me da palo) 

Una resaca se convierte en una semana de recuperación bebiendo la mitad. 

La cara, te ves TU CARA y no encuentras esa luz de la juventud; te encuentras a tus amigas las patas de gallo y de golpe tienes arrugas de expresión- que sí, que muy bonito lo de reírte y tal, pero no- y has de maquillarte día sí, y día también si no quieres dar puto miedo por a cale. 

Tus tetas de pubertad, bien puestas, bien hermosas, firmes y simpáticas... ¿Qué está pasando?¿Dónde están?¿Por qué motivo insisten en irse hacia el ombligo? NO COÑO. No me falléis vosotras también 

Un consejo, NO CREZCAS.

Personalmente nunca he tenido granos. NUNCA. Ahora cuando me sale un grano una vez al mes,  me llevo la pus de medio país. Se me inflama hasta la cara, -gracias Sami, esta conversación tan random me ha encantado-, si es que lo puedo hasta bautizar, en serio. ¿Será que mi cuerpo quiere seguir teniendo 20 años y se aferra al acné? Acné, que por cierto no he tenido en mi puta vida. 

Mirad, yo no sé, pero me horrorizan estos cambios corporales. 

Britni, suerte que tu me entiendes...

 Pero por si el drama era pequeño, se nos añade el Sauron de las chicas 3.0

Vas tranquilamente por la calle, y un adolescente que te quiere gorronear un cigarro cuando te para, te dice:

PERDONE, SEÑORA. 

¿Perdone, señora? Y ese señora se te mete dentro, se te enquista y te deprime. ¿Tan mayor me veo para que me llamen señora? Señorita en todo caso, pero es que ni aún así. Eso no es ser educado, eso es joder por joder. 

Padres del mundo, por favor, ayudad en esta causa.  

Reacción real a esto.

Dicho esto, no voy a negar que estoy bien. Es más, incluso la gente me pone ahora menos edad que cuando tenía veinte y me decían que parecía mayor. No estoy a disgusto por tener treinta años, los tengo y espero cumplir mínimo, treinta más. 

Pero por favor, sociedad querida, un poquito de por favor, que parece que esta década ha de ser la más trascendental de la vida, que has de tomar todas las decisiones deprisa y corriendo y así no se puede vivir, señores. Así no!

#respect

Artículos que deberían morir.

Que levante la mano todos lo que hayáis leído algún artículo tipo... 'Enamorarse de un hombre con tatuajes es lo mejor' o 'Enamorarse de una chico con barba es lo mejor' o '20 cosas por las que estar con un chico que va en moto es mejor' o cualquier otra puta mierda del estilo. ¿En serio? ¿Tan absurdos somos ya?

Me pongo negra. NEGRA FOSFORITA.

Todo viene porque el otro día estaba viendo Facebook, y vi un artículo de estos. Juro que nunca los había abierto, porque me parecen una mamarrachada básicamente, pero pensé '¡qué coño!' vamos a reírnos un rato. Y sí, me descojoné viva. 

Aquí os dejo el artículo sin desperdicio alguno.

Bien, la señorita Julia Aguilar, del portal 'Ok chicas' nos desvela las 24 razones por las que deberíamos salir con un hombre tatuado. 24, ¿eh? No vaya a ser que sean 25 y se nos joda la teoría, el misterio de la vida. Y ella empieza tal que así, en plan profundo de la muerte... 

"Los tatuajes son declaraciones descaradas del alma y la mente de una persona. Un hombre que salpica con arte su cuerpo tiene algo de oscuro y misterioso, pero también es expresivo y no muestra miedo al dolor." 

¡¡¡Ojo cuidao'!!!A lo que yo me pregunto, si un hombre con un grupo de amigos, saliendo de una borrachera van y se tatúan una mosca en el culo...¿Eso también es una declaración descarada de su alma y de su mente? ¿Es también una señal que es oscuro y misterioso como Christian Grey? Llamadme rara si lo que yo creo es que es una muestra de que llevaban un melocotón en todo lo alto y lo más posible es que se arrepientan de por vida. Lo del miedo al dolor, mira... se lo puedo aceptar, más que nada porque tatuarte pues no hace cosquillas precisamente. Llevo años queriéndome tatuar, pero eso de que me haga daño...¡pf! Para presumir hay que sufrir, dicen. Yo les respondo que ya llevo tacones de aguja. De nada. 

Así soy yo. 

¡Es que no sé ni por donde empezar! ¡Menudo artículo de mierder! El caso es que simplemente describe a un príncipe azul ideal, aquel chico con el que todas en nuestro sano juicio querríamos estar, con o sin tinta de por medio. Pero no. Estamos equivocadas, el futuro son los tatuajes. Y el artículo sigue tal que así. 

1. Tiene aspecto de chico rudo, dice ella. Yo digo que tiene pinta de malote. -y que tu eres un poco tonta- ¿Y desde cuándo los que tienen ese aire de chico duro no nos ponen tontas? Pues desde nunca, siempre lo han hecho y siempre lo harán. Es un gen atrofiado de las mujeres, contra más pinta de cabronazo, más nos gustan, no es ningún secreto, es una verdad universal. 

Mario Casas en esta película me pone MUY TONTA. 

2.Tienen dramas vitales, dice ella. Yo digo que dramas tenemos todos. ¿Quien no ha tenido problemas a lo largo de su vida? ¡Pero si hasta en las películas Disney hay dramas! Nadie es inmune a la vida. Que un chico decida tatuarse digo yo que es porque le gusta, ¿no? Igual que el que se hace dilataciones o el que se tiñe el pelo de azul.

No conozco más drama que el de Simba. 

3.Todos son artistas, dice ella. Yo digo que cambie de camello. Vamos a ver, o esta chica no conoce a muchos chicos tatuados, o es que la droga le ha pegado un mal viaje. Conozco a gente que trabaja en un banco, de camarero, arquitectos, ingenieros y hasta a un astrofísico que lleva tatuadas las constelaciones en su espalda. Dile a este último que es artista y lo mismo te manda a la mierda. 

4.Todos son románticos, dice ella. Y yo me río en su cara. No deja de decir gilipolleces a cada palabra que escribe. ¿Que los habrá románticos? Obvio. ¿Que los habrá que no? Pues ¡muajajaja! Mejor me callo, que sino sube el pan. 

Gracias Boromir, tu siempre apareces cuando te necesito. 

5.No siguen normas sociales, dice ella. Y yo ya no sé que hacer con esta mujer. Supone ella que como llevan tatuajes, son rebeldes sin causa. ¿Acaso llevar un tatuaje es ser rebelde? ¡Pero que invento es este! Claro que sí cariño,  muchos que se mean en la calle, se saltan semáforos en rojo, entran a una tienda cuando está cerrada, no ayudan a las ancianitas, no dicen buenos días ni saludan, no llaman a sus amigos para felicitarles en su cumpleaños y seguro que todos ellos....¡LLEVAN TATUAJES! ¿Cómo no habré caído antes? #Matadme

¿Cómo te quedas, eh?

6. Tienen una historia digna de ser escuchada, dice ella. Y claro ya le voy a escupir en la cara. O sea, que sino tienes tatuajes tu vida es, ha sido y será una mierda. Yo me pregunto que historia intrépida habrá detrás de un tatuaje de Pikachu, o de un tribal de los que se hacían los chonis. Debe ser la hostia.

¡Ya ves, Penny! Nuestra vida apesta

7. Las camisetas de manga corta les quedan geniales, dice ella. Y yo simplemente le voy a enseñar una foto.

¡Qué bonita vista!

   

8. No le da miedo a agregar color a su vida, dice ella.... Y yo... yo ya no sé que hacer. El caso es que las personas que no llevamos tatuajes somos muy propensas a vestir de negro. Porque claro, ¿cómo vamos a llevar colores si no llevamos tatuajes? Es algo MUY LÓGICO. 

#LeaveWednesdayAlone

9.Sabe lo que quiere, dice ella... Y yo le digo que solo sé que no sé nada. Vamos a ver que se nos viene arriba; según aquí la monstrua, son chicos que tienen sueños por cumplir, que siempre tienen metas y que aún cuando se ven perdidos, afrontan la vida. ¿Really? Menudo topicazo absurdo se ha vuelto a marcar. ¿Qué coño tendrá que ver que se tatúen a todo este discurso metafísico? 

10. Son excelentes amantes, dice ella..... Y yo le voy a pegar un balazo entra ceja y ceja. En serio, de todas esta es la última de mi top 10 de las 24 afirmaciones. O sea, que si no tiene tatuajes no folla bien y si los tiene es un hacha, ¿verdad? ¡Ay amis! ¡Que gran misterio acaba de resolverme! ¡Que verdad tan categórica! No me queda más que decir, a partir de ahora chicas huid de todo aquel que tenga la piel nívea e iros a los que tengas tatuajes, pero no uno ni dos, ¡NO! Si la cantidad de tatuajes es directamente proporcional al follar de escándalo, ya sabéis. Contra más mejor. 

¡Y hasta aquí la paja mental de hoy, queridos! 
Internet no dejará de sorprenderme. 
Así que, enamoraros de quien os haga feliz, independientemente de que lleve tinta, o piercings, o el pelo de colores. Enamoraros de personas y no de estereotipos. 


¡BESIS DE FRESI!

Una isla llamada...

Coñazo. 

Eso es lo que he sentido al leerme este libro que tanto ansiaba, que me iba a dar la vida y que con él volvería a ser una fan de la escritura de Elisabet. Ilusa de mi...

¡Siiii! Un libro potable al fiiiiin!

Cuando leí a esta chica por primera vez, pensé que era maravillosa, un gran talento acabado de nacer. Fresca, divertida, humor inteligente, diálogos dinámicos, tramas intensas y bien estructuradas. Unos personajes perfectamente creados, pensados y sintonizados entre los protagonistas y los co-protagonistas, estos últimos para mí, han sido siempre su fuerte. Estoy hablando de la saga 'En los zapatos de Valeria', cuatro libros que debería leer todo el mundo. 


Cuando leí la segunda bilogía, 'El universo de Silvia' ya acabé de flipar lo más grande. No he llorado tanto en mi vida. ¡Que pedazo de historia! ¡Qué maravilla! Superó mis expectativas mil por millones, ¡que genia! ''¡Puta genia!'' Pensé. Libros que por supuesto también recomiendo. 

¡Ay que pena cuando los terminé!

Pero como todo idílio fan/ídolo -sí, algunas sabemos ver las cosas cuando no están bien hechas y somos objetivas- mi historia de amor con ella, se fue al traste. Como una ola, su amor llegó a mi vida y como una ola se fue a la mierda, tal cual. 

Hará casi dos años, creo, que publicó una trilogía que no pude siquiera acabar de leer, primero porque ya sabía el final. Y segundo porque me pareció la cosa más surrealista del mundo. Si bien es cierto que parecía innovadora, (una pareja de tres, ahí es nada) leyendo descubrí que era un relato porno de una chica a la que le gustaba mucho el sexo y divagar entre dos tíos buenos. Uno de ellos, el cabron. El otro, el buenazo. ¿Adivináis con quien se queda? Bingo. Malotes power. Y tercero por el gilipollismo cibernético de los "pornositos". No los recomiendo, next. 

Si, cariño. Osos haciendo posturitas. De traca. 

A los pocos meses ya se anunciaba a bombo y platillo una nueva entrega, nos traía a su hija Martina. Pensé, venga va, vamos a ello. Masoquismo del fan, le llaman..... Y bueno. No sé como describir eso que leí. El principio me pareció un poco copia de Valeria, chica que tiene una relación que no le llena, pero que sigue y tal.- y digo poco copia porque los matices son distintos-. Martina la insulsa que de golpe se pilla por su jefe, el chef  Pablo. Un tío que vive por y para las emociones, y una tía aburrida hasta decir basta que huye de ellas. Así, súper creíble todo. A Pablo le tenía un asco que no podía con él y a Martina le acabé pillando una manía que casi quemo el libro. Un montón de paja, y paja y paja dando vueltas a lo mismo, ella que quiere sentir y no hay forma, y el otro que es lo más raro que he visto en mi vida.  Y sexo y sexo. Martina no será muy del te quiero, pero no veas si follaban. Luego que si un  embarazo de por medio, una cosa mu' rara. Un final abrupto del primer libro, nada creíble y un segundo libro que se lo podría haber ahorrado, la verdad. Salvaron los libros los secundarios, ahora no recuerdo el nombre de la pareja que si dio sentido al libro, pero vamos, una de las que vivía con ella que era enfermera y el chico con el que se las trae todo el libro. Y ya, que me enrollo y no voy al que me interesa. 

¿Cómo?

Mi Isla, Maggie y Alejandro. Me emocioné cuando leí que esta historia la tenía escrita casi al tiempo de Valeria. Ya me imaginaba otra historia épica. De esas que lees y relees sin descanso. De esas que te llegan a la patata. Pues no. Siento decirlo así, bueno no lo siento, ¡qué coño! Es otro mojón. Y aquí va lo que YO opino. Me he leído el libro dos veces, para poder hacer un análisis más crítico. Que luego me dais pal' pelo. 

¡Arwen! ¡Ayúdame! ¿Can you hear me, darling? ¡S.O.S!

Vamos a empezar por decir las cosas positivas; para que no os tiréis encima de mi nada más empezar. 

-Los secundarios vuelven a ser una maravilla pura y absoluta. Su hermano Andrés, que me parece un cachondo y muy asertivo. Su amiga Irene, que es ingenio puro a la hora de hablar y me encantó. Y por favor, LA SEÑORA MERCEDES ES LO PUTO MÁS. Voy a crear hasta un hashtag #PonUnaMercedesEnTuVida. Es oro puro. 

-La manera que tiene de narrar la historia. Un diez. Aquello de explicar lo que pasó, pero que se nota que lo hace en el momento. Frases tipo 'Nunca lo supe ver' que te hacen estar un poco en vilo toda la historia. 

Y ya está. He aquí lo único positivo que he encontrado.

¡Hasta luego MariCarmen!

Empezamos con las cosas chungas, que sino me aburro. 

-Alejandro=Víctor. 'Moreno, alto, guapo, muy guapo, BOQUITA DE BIZCOCHO. ¡Muajaja! ¿En serio? 
Tienen prácticamente la misma personalidad y el mismo matiz. Los dos no quieren enamorarse, pero conocen a las protagonistas (Valeria y Maggie) y se convierten en amor. -Para mi, los problemas mentales y paranoias varias en ambos casos han sido de las chicas- Aguantan estoicamente todo lo que se les viene encima, y sueltan frases que derriten cualquier corazón de hielo. No he visto muchas diferencias entre uno y otro.

-Maggie no es Valeria (menos mal porque sino me mato). Maggie lo que es... es.... Magdalena es insoportable. Es una chica que se retira cual ermitaña a una isla. Hasta ahí la cosa está curiosa porque no sabemos porque está ahí y demás... Pero cuando lo cuenta, se sincera con Alejandro y tu te quedas... '¿esto va en serio?' Maggie empieza a ser una idiota. Que sí, que es necesario que su personaje evolucione a mal para dar un poco más de trama, pero ¡madre mía! ¡madre mía!. #TasPasaoTía

Elisabet empieza a tener el "síndrome Valenti". Es decir, marcas y más marcas. De ropa, de muebles, de electrodomésticos...¿necesario? Para nada. El libro por un momento se convierte en la sección de moda de Cuore y es horrible. Luego un pensamiento en bucle una y otra vez, nada nuevo, muy plano todo. Magdalena se convierte en el peor personaje de todos. Para cuando ya le tienes una manía que no puedes con ella y quieres dejar el libro, lo "arregla" poniendo una enfermedad de por medio. Por aquello de jugar con la lástima y entender algo de lo que pasa. 

Como nota personal diré que no sé si ha hecho un trabajo de campo acerca de la enfermedad que aparece en el libro, si ha tirado de Wikipedia o qué, pero os aseguro que si habéis vivido con alguien así, y lo habéis tenido alrededor, no hace falta que os diga más. Y si no lo habéis hecho, no es todo tan maravilloso como lo pinta al final. ¡No way!

Y lo dice Nicky, ¿eh? No lo digo yo.

-Y ahí es donde quiero llegar. El final El final es lo más chungo y malo que he leído en mi vida. Después de taaaaaaaanto bucle, tanto pensamiento, tanto desastre y drama... El amor triunfa en una frase; 'Vengo para quedarme' ¡Olé tus cojones, chata! ¡Venga ya hombre! Un poco más de esmero, que esta guay que sea felices para siempre, pero joder... ¿algo más intenso? Una carta, una aparición estelar y ala. A tomar por culo el libro. 

Y el epílogo de tres páginas es como para quemar el libro en la hoguera de San Juan. No es real. No puede ser que una persona que tenga eso, haga lo que acaba haciendo Maggie. Todo lo que pasa en el libro, las comidas de olla que te comes, el sin sentido de pensamientos repetidos capítulo tras capítulo....#tolrrato .... Se soluciona en un pis pás, vida idílica. 

Y yo me he querido morir. 

Super fuck, baby

Lo siento, ha sido un fiasco en toda regla. 
Me muero de la pena, pero no sé si leeré más de ella. 
Prefiero quedarme con el buen recuerdo de Valeria y Silvia. 
Aquello si que fue la hostia en vinagre. 
Otra de muchas grandes escritoras, que bajo mi punto de vista, van en declive. 
¿Por qué zeñó? ¿Por qué? 
Para novelas de cacuna ya tenemos a toda esta horda de "escritoras" que escriben novelas pésimas y que se palmean las unas a las otras. 
Tu no, joder. Tu no. 
¡VUELVE, ELISABET! 

La culpa no es de Telecinco, joder.

¡VIVA MEDIASET!

Bueno, hoy vengo menos intensita que hace dos días. Aunque sigo pensando igual. y sigo igual de cabreada por el poco apoyo y la poca repercusión, tanto social como mediática que está teniendo el terrible suceso en Orlando. #WeAreOrlando, al menos yo, hoy, mañana y siempre. 

Pero es que hoy me han vuelto a tocar la seta, cosa que sucede día sí y día también en mi vida. Que se le va a hacer, soy de seta fácil o de mecha rápida, como queráis llamarlo. 

¡Ya basta!

El caso es que hoy he vuelto a escuchar por enésima vez el muy sonado 'Los programas de Telecinco tienen culpa de esta sociedad'. ¿PEER-DO-NA-MO-NA? No, error. La culpa la tienen otras muchas cosas, que no una cadena de televisión PRI-VA-DA que hace y deshace como le da la gana. Han apostado por una programación amarilla, de morbo y cotilleos. Amores y desamores, cambios de look y notícias de mierda que fíjate tu... Es lo que gusta. Y no lo digo yo, lo dicen las audiencias y todas esas cosas. 


La culpa la tienen los padres, por ejemplo, que dejan ver a los niños Mujeres y Hombres, cuando no tienen edad más que de jugar con el Scalextric y Barbies. (Sí, sé que las barbies no se llevan, pero es que las Bratz dan puto miedo y me horrorizan la vida) Bueno, al tema que me lío. ¿Qué hacen niños de 15 y 16 años viendo ese programa? Pues la verdad que no lo sé, yo a esa edad tenía el mismo interés por tener novio que ahora de ser madre, o sea ninguno. Pero por lo visto ahora los niños nacen muy salidos y las niñas muy putas, y lo siento pero es así. ¿Y porque lo ven? Pues no lo sé, pero me parece una barbaridad. Los niños aprenden a tomar muchas proteínas, ir al gimnasio y quieren ser bolistas. Las niñas a ponerse uñas, extensiones y también, de profesión quieren ser bolista. Qué divino todo, ¿verdad? Pero digo que la culpa la tienen los padres porque a mi me controlaban lo que veía en televisión, y ahora no. Ahora no pasa nada, es lo que se lleva. 10 puntos menos para los papis que pasan de todo. 

toma zasca

La culpa la siguen teniendo los padres. ¿Dónde van niños de 10 años con un Iphone 6S plus con funda de conejito? ¿Al parque? No, porque encima les ponen una tarifa de datos y se pasan el día en SnapChat, Instagram y las redes sociales en general. Maravilloso. Yo a esa edad estaba deseando que llegara el verano para vender pulseras en la calle con mi chupipandi del edificio, hacer guerras de globos en la piscina de casa,  jugar al monopoly y así en plan malota a los doce años, tierna infancia, jugar a la ouija. Ahora no, ahora de los doce a los catorce SUFREN por amor. Cuelgan fotos en instagram con frases filosóficas de las que no saben ni lo que significan y se mueren por un like o un follower. Un aplauso. Yo pasé mi infancia en la calle, jugando y raspándome las rodillas, y fui la más feliz del mundo. 

¡No comparte el chupete conmigo!
Y yo lo quiero!
Estoy enamorada!

La culpa la siguen teniendo los padres. Todos sabemos lo importante que es la música. ¿Alguien me explica porque les dejan escuchar reggeaton? ¿Eh? No me lo explico. Sus letras son tan jodidamente profundas que dan miedo 'Lo mío duro y lo suyo blando, dulce como el mango' 'Oye papi, dámelo todo' 'Esa quiere que la ponga contra la pared'. Poesía para mis oídos. Sí señor. Lo peor de todo es que ellos se lo toman al pié de la letra, y perrean, y lo gossssan. Nunca jamás olvidaré un vídeo en el que se mostraba una discoteca de Dembow, o como se llame, y básicamente criaturas a las que ni se les empalma la polla, les daban por detrás a niñas que aún llevan calcetines en el sujetador. Todo muy romántico. Es maravilloso. ¡Pero si mi madre se llevaba las manos a la cabeza cuando yo escuchaba Camela!

Perrea perrea perrea como Laika.

La culpa la siguen teniendo los padres, porque a mi jamás en la vida me ha funcionado aquello de 'Jo mamá, todos lo hacen' o 'Jo mamá, es que todas lo llevan!' A mi madre se la traía bien floja, y como me pusiera farruca, para colmo de mis males y mi drama me castigaba. Ahora no, ahora ya prácticamente ni se pide permiso para nada, hacen lo que les sale de los cojones. Ver a niños, porque son niños, intentado entrar a discotecas de noche más pedos que Alfredo. Niñas que van enseñando el culo en shorts y pintadas como puertas. A mi se me ocurría ponerme la raya del ojo y mi madre me cruzaba la cara. Ni hablemos ya de plataformas a los catorce, mi madre renegaba y yo tenía que ir con las Superga. Gracias mamá, ya de pequeña era una chica moderna. 

Yo controlo

La culpa la siguen teniendo los padres, como a mi casa llamaran del colegio diciendo que había bajado mi rendimiento, o que me había portado fatal.... La Andreita temblaba, porque claro, a parte del castigo del colegio, venía el de casa. Ahora se tacha de abuso del profesor y encima se denuncia al pobre docente, como si no tuviera ya suficiente con aguantar a una panda de niños con la edad del pavo. 

Te juro que el profesor me tiene manía, mamá!

Y esto es así, señores. Así que dejad de echar la culpa a Mediaset y a Telecinco y tratar de educar un poquito más a los niños, que falta hace. Que hay una cosa que se llama mando a distancia que sirve para cambiar de canal y poner el que te guste más, o sea el más apropiado.
 Sobra decir que por gracia divina NO TODOS LOS PADRES SON ASÍ. Pero por desgracia, parece ser que la gran mayoría si. A los niños se les ha de dejar ser niños, como lo hemos sido todos, pero hay que educarlos, sino no los tengas y vive tu vida, cariño. 



Miss C os quiere munnnncho!

Je Suis Maricon.

¿Como expresar los sentimientos que tengo hoy? 

Rabia e impotencia por este mundo de locos. Por esta sociedad enferma. Por esta falta de educación, y sobretodo por esta falta de valores y tolerancia del ser humano.

Hoy, hace apenas cuarenta y ocho horas se ha vivido la mayor masacre en EEUU. Un desalmado, por no llamarle de otra forma, ha decidido, que había 49 personas que deberían morir y otras 50 a las que tenía que herir gravemente. Porque si, por Alah, por un Dios, por religión. Y como dice Madonna en el siguiente enlace.... 'LA RELIGIÓN NO ES AMOR'


Esas personas, eran todas homosexuales. Y la respuesta a nivel humano ha sido nefasta. Una puta mierda. Ha pasado de puntillas. Y eso me cabrea. 


He despertado de un sueño. Yo, ilusa de mi, pensando que la sociedad estaba cambiando. Que las personas, deberían de dejar de luchar por unos derechos que ya deberían de tener por esa misma razón, porque son PER-SO-NAS. Que ya estaba todo más aceptado, que eso era cosa de un porcentaje muy pequeño de la población mundial. Que poco a poco, se conseguiría erradicar ese odio hacia la comunidad LGTBI en los países donde más se les persigue. 

Pues no. Ayer vi más apoyos a la selección española que a la masacre. No vi ni una publicación en redes sociales de mis amigos heterosexuales prestando apoyo a un colectivo que lo necesita. Ni un solo pésame, como si nada hubiera pasado, como si la cosa no fuera con ellos, a fin de cuentas... ¿Qué más da? ¿No? Pero luego tienes que escuchar la típica frase de 'Yo tengo un amigo gay' o la muy usada 'Si yo me llevo genial con ellos' y así se creen progres, guais y modernos. 

¿Y qué pasa a la hora de la verdad? ¿Podéis imaginaros por un puto momento lo agotador que es luchar porque la vida es injusta? ¿Vivir con miedo e infeliz porque simplemente amas a una persona de tu mismo sexo o no te sientes bien con tu sexualidad y vives una mentira? ¿Podéis haceros un examen de conciencia y ver si habéis estado a la altura de las circunstancias? Ya os digo yo que no. No, porque no va con vosotros. Así lo habéis demostrado, no tenéis empatia ninguna. Eso sí, Je suis Charlie que no falta, o #PrayForParis cuando entraron a la sala de conciertos a disparar a la gente. ¿Sabéis? HA PASADO LO MISMO EN ORLANDO. 


Me da asco. Me produce un asco tremendo. Me produce mucha ira formar parte de esta sociedad enferma. De esta sociedad de moda y postureos que se olvida de lo más importante, las personas, el amor, la libertad y el derecho a ser lo que cada uno quiera ser. Lo siento, pero es así. Me siento decepcionada con esta sociedad. El colectivo LGTBI desde luego tiene mucho que hacer, muchísimo. Pero ver que la sociedad no les ha apoyado y que apenas se les ha dedicado un día en medios de comunicación y redes sociales... Eso debe doler. Algo está pasando, y no me gusta.  

Ayer sentí vergüenza, y hoy una profunda pena. 

Ayer sentí vergüenza de ver la cobertura casi nula de los medios, casi por quedar bien. Hoy, Martes apenas 48 horas después del suceso, nadie ha hablado de ello. Nadie. Ni un medio de comunicación y...¿sabéis? ha sido una de las masacres más grandes a mano armada de EEUU, pero como ya he dicho antes, ¿qué más da, no? Si total... Son maricones. ¿Verdad? Pues me cago en vuestra puta madre a todos los que penséis así. El mundo se va a la mierda en valores gracias a vosotros. 

Luego tenemos a la demagogia barata. 'No publico nada, porque si publico todas las injusticias del mundo....' y se las dan de profesionales de los periódicos informándote de todos los conflictos, como si tu no supieras nada y fueras gilipollas. Claro que los sé, creo firmemente en las teorías conspiratorias y lo siento mucho, pero mientras nos gobiernen los siete que lo hacen, el mundo seguirá así por interés y dinero. Y NO HAY MÁS. Y me da mucha pena ver como los palestinos se mueren cada día masacrados por los israelíes. Y me da mucha pena ver como en África mueren porque es su maldito destino. Y me dio mucha pena cuando París sufrió en la sala de conciertos lo que sufrió y yo me puse la bandera francesa en el perfil, porque no hay derecho que paguemos siempre los mismos, pero.. ¿sabéis una cosa? París y Estados Unidos semanas antes de los disparos en París, bombardearon un hospital Sirio. He aquí el ojo por ojo que nunca JAMÁS podremos controlar porque lo que quieren los de arriba es que nos matemos y nos odiemos. Pero no lo van a conseguir. ¡ME NIEGO!

Con esto no quiero decir que tengamos que postear absolutamente todo en Facebook o que gente que no lo haya hecho le de igual, quiero pensar que no es así, pero seamos realistas. Las redes sociales son un estudio sociológico y en apoyo a este colectivo la realidad es que se ha fracasado. 

Joder, que se muere un cantante,deportista, escritor, poeta, guinonista o director de cine del que que probablemente no sabías nada de su obra y tooooodo se llena de elogios. ¿En serio? Claro, que así quedas de moderno y culto. Que pena, señores, que pena. 

Y por último voy a explicar el porque de este cabreo y sentimiento de impotencia que llevo dentro. 

Los que me conocéis personalmente sabéis que me muevo por el ambiente desde hace...qué se yo, soy un maricón con tetas, y esto es así. Mis amigos merecen el mismo respeto, sensibilidad, apoyo y derechos que yo. Exactamente los mismos, y por ello, porque los quiero y me hacen la persona más feliz del mundo seguiré luchando con ellos. Y no pararemos, hasta que se consiga una igualdad total y estos hechos, sean aislados y no lo habitual. Porque lo de Orlando ha sido sonado, pero hay taaaaaantos y taaaaaantos que mueren en cunetas y que nadie habla de ellos que da miedo. Criaturas que sufren bullying desde que tienen uso de razón, acoso por ser... ¿diferentes? No, son únicos. Porque todas las personas SOMOS ÚNICAS y eso es lo que nos hace jodidamente especiales. 

Y aquí os dejo unos cuantos vídeos, para que le deis a la cabeza. Y empecéis a pensar que TODOS SOMOS IGUALES, AUNQUE TENGAMOS QUE LUCHAR POR ELLO. 

Lady Gaga, explota en Rusia.
#MatargaisNoEsDelito y la falta de humanidad.
Londres, manifestación masiva.
La religión, la realidad de ella.
Las historias de los muertos en Orlando, personas como tu y como yo


Juntos, podemos. Pero ha de ser unidos y sin mirar hacia otro lado. 

De tu embidiah Nase mi Famah.

Envidia. Una palabra que usa muchísima gente que cree que tiene éxito para responder a cualquier crítica; "Lo que me tienes es envidia" -me dais mucha pereza, en serio- No me voy a excusar diciendo que mis críticas son como las de las hermanitas de la caridad. Sé que son duras y mordaces, pero en mi defensa diré que lo son cuando ya las cosas me parecen un sinsentido.

¿Lo entendéis? 

Hace un día, colgué un estado de facebook, "Como ser escritora en cinco sencillos pasos" y.... ¡AAAAAAAY PARFAVAR CHICAS! Me habéis hecho trending topic y ha tenido más pantallazos que cuando abrí las puertas de Mordor. Estoy muy orgullosa de mi misma. ¡Gracias, de verdad! Pero lo que sería realmente cojonudo es que dejarais de escribir historias de mierda, me haríais muy feliz. A mi, y a muuuuuuuuuuucha lectora de romántica que está harta de ver como novelas sin sentido ocupan primeros puestos, como aficionadas venidas a más se creen escritoras de renombre... ¡Estamos hartas! ¡HARTAS! 

Estamos hartas de tanta mierda. 

¡Ñiiiii! ¡No puedo más!

Pero voy a empezar por el principio de toda esta locura. Hubo un día, que una saga de cuatro libros -saga que se encuentra entre mis favoritas- desató la locura. Miles de personas se aficionaron a la lectura romántica, cosa que me encantó. Hubo un movimiento casi casi familiar en el que todas nos reíamos... y hasta aquí era todo divertido... hasta que se desató la enfermedad. Se crearon movimientos en los que no podías decir nada malo acerca de ninguna escritora considerada profeta. Se crearon hasta perfiles de los personajes ficticios, dándoles una vida real.- Increíble, pero cierto.- Y no sé que pasó, pero el nivel de esas escritoras cayó en picado, y a su vez salieron de debajo de las piedras una cantidad inhumana de chicas que se dedicaron a escribir historias iguales, bajo el lema "escribir es mi sueño". ¿En serio? Ser artista es un don con el que se nace, no se puede aprender. Y dejadme deciros a todas que lo hacéis jodidamente mal, porque no sois escritoras por vocación, sois oportunistas que os queréis sumar a un carro que al final de tantas que os montáis, petará.

¡Hoooostia va!

Así está el panorama. La crisis está siendo muy mala, hay mucha chica aburrida en su casa delante del ordenador y el Word va instalado por defecto -gran putada donde las haya-. Y claro, le dan a la tecla. Pero antes de llegar a las publicaciones, dejadme que os describa un poco como va la vida de estas """"escritoras"""". 

Cuéntame más, me interelu.

Viven en las redes sociales. Se pasan la gran mayor parte de su día en Facebook, Twitter y como no, rajando por WhatsApp. Muchas de ellas entran en esos clanes a los que he hecho alusión anteriormente e intentan hacerse un hueco peloteando descaradamente al ""escritor/a"" que lo lleva. El peloteado sonríe de orgullo y satisfacción porque ya tiene una oveja más en su rebaño, pero en el fondo sabe que lo hace por puro interés. Aquí empieza lo más cojonudo del asunto, todas ellas saben que lo suyo es puro interés, ¡LO SABEN Y SE DEDICAN AMOR A RAUDALES!  Yo te comparto, tu me compartes, luego nos criticamos en nuestros grupos de WhatsApp,  compartimos lectoras y nos hacemos fotos en eventos literarios. #PorqueTodasVanAEventosLiterariosParaAparentar. Es todo una puta maravilla de la que salimos afectadas lectoras de más de veinte años de afición. 

¡Frena! No todas las que van a eventos
literarios son unas convenidas
o escriben mal.

Han inventado los sorteos. Y a mi se me va la vida y la paciencia con ellos. ¿Hace falta sortear 40 libros mensuales entre unas y otras para ganar likes en las páginas? Pues por lo visto es vital de necesidad. Lo más gracioso de ello -y esto va por ti querida ex-amiga- y prueba del aburrimiento vital que tienen estas mujeres de Dios, es que se hacen listas apuntando a las personas que han dado like para ganar el libro y luego una vez acabado el sorteo, dejan de seguirla. ¿Os habéis preguntado siquiera, que si le dan a dejar de seguir es porque no ofrecéis nada para que se queden o les ha parecido horroroso lo que han leído de vosotras? Digo yo, eh...

Piensa, piensa un poco querida "escritora"

En estas páginas se cuelgan, en su mayor potencia, a los musos. Para los que no lo sepáis, musos se llaman a los hombres que las inspiran para que se metan los deditos, ya que poco más hacen.-guiño, guiño- Debajo de esas fotos hay comentarios de todo tipo y magnitud, pero por favor, ni se os ocurra llamarlas salidas, ¡joder! Son sus momentos de inspiración.-guiño, guiño.- La última moda es poner a escritores famosos por el que todas babean, que ese hombre piense '¡Ay que maja ella!' y las comparta. ¡Bingo, queridas lectoras.... más promoción a costa de publicidad! ¡Más lectoras por la cara! Que no por la calidad de las obras, -guiño, guiño-

Sí, solo quieren pollas.
Y un Kamasutra.

El termino palmera. ¡Ay mis queridas palmeras, que os como las carujaaaaas! Son en su gran mayoría escritoras de esta nueva remesa. Sí, las mismas que se ponen más verdes que sus hojas, pero que luego se apoyan contra críticas como las mías. No sienta bien que se diga que escribes mal, pero es que es lo que hay chicas. 

BOOO-NIII-TAAAAS

Lo hacéis mal. Vuestras historias son un más de lo mismo cansino, sin ningún tipo de calidad literaria, ni trama, ni nada. ¡NO-HAY-NA-DA! Ni giros argumentales, ni personajes secundarios brillantes, ni finales que te dejan sin respiración, ni mucho menos diálogos coherentes. Describís un día a día de lo que a vosotras os gustaría tener, aburrís describiendo a la protagonista como la tía más cojonuda del mundo una y otra y otra y otra y otra y oooootra vez. En cada maldita frase de esos diálogos del terror se repite 'eres muy buena persona', 'ojalá todo el mundo fuera como tú.', 'eres grande', 'me dejas asombrado por tu manera de ser' y un largo bla bla bla, que sirve para eso, rellenar y poco más. Y a título personal ganas de quemar el libro cuando hacen alusiones a grupos de WhatsApp en una novela, ¿VALE?. ¡Coño, escribid un diario y ya está! 

¡Me cago en todo ya que me vuelvo loca!

Pero claro, qué cojones estoy pidiendo cuando encima se alardea de haber escrito una novela en 10 DÍAS, hacer una portada que es para ARRANCARSE los ojos con el paint y.... ¡VENDERLO A NUEVE EURITOS! ¿Really? Y como este último caso hay muchos, no te me vayas a mosquear más aaaaaaaanda, que el último estado que has puesto es el más comentado de tu Facebook en los últimos meses.-de nada cariño!-

Os estáis cargando la literatura romántica escribiendo todas estas mierdas. Pagando a editoriales para que os publiquen y encima, alentándoos a vosotras mismas a seguir. Me parece denigrante que os metáis en un mundo que no es el vuestro y que os riáis del gremio como hacéis simplemente por lucraros y poneros un poco cachondas.  

#SuperConsejitoDelDía 'Buscaros un trabajo y leer en el autobús, haréis un favor a la romántica'